Der Flaschengeist staunte nicht schlecht.
Was hatten die Leute nicht schon für Wünsche
an ihn gerichtet.
Doch er konnte nie liefern.
Wo sollte er die Traumhäuser
und all die Dinge auch hernehmen ?
Schließlich wohnte er nicht in einem Zauberhut.
Und nun stand dieser verzweifelte junge Mann vor ihm
und fragte ihn um Rat
nach einem Geschenk
für seine Freundin.
Der Flaschengeist wusste nun
wie er den Wunsch des jungen Mannes
erfüllen und sich selbst aus der Flasche
befreien konnte.
Denn der Zauberer
sein alter Lehrmeister
hatte ihn in die Flasche verbannt
mit den Worten
´Erst wenn es dir gelingt
jemanden einen Wunsch zu erfüllen
wirst du aus dieser Flasche befreit sein.´
Und alles das nur
weil es nie mit den Zaubersprüchen geklappt hatte.
Jetzt aber die Moral der Geschichte.
Der Flaschengeist sagte zu dem jungen Mann:
"Fahre mit dem Hokus Pokus Fidibus in die Stadt
kaufe einen Zauber BH, einen Abrakada Bra
dann nimm
dein Handy und Sims alabim."
Donnerstag, 10. November 2011
Donnerstag, 20. Oktober 2011
Mein Job dein Job
Diese Geschichte handelt mit Wortspielereien.
Mitwirkende sind bekannte Namen.
Ich danke allen Beteiligten für die Inspiration.
Ausgehend von einer Situation,
in der die Personen auf ein Ereignis reagieren müssen,
delegieren sie per Äußerung zum Nächsten.
Das geht für eine Weile gut.
Der Sohn ruft ins Haus :
" Mutti, der Matti haut a Maeki ! "
Die Mutter ruft aus der Tür :
" Mika, häkk inen mal einen Versöhnungsplan aus ! "
Mika Häkkinen, an der Motorhaube lehnend, sagt :
" Tommi, mäkk inen mal einen Termin vor ! "
Tommi Mäkkinen sagt:"
Ich bin mit Subishi zum Sushiessen verabredet !
Der Rick hat bestimmt Zeit."
Derrick sagt:" Harry, ich verlass mich auf dich ? "
Harry sagt:" Da brat mir einer einen Stephahn.
Im Dunkeln ohne Rücklicht ? Nein ! "
Der steppende Hahn kräht:
" Jens Weis flog
gerade mit Dieter Thoma´s Heckleuchten vorbei. "
Jens Weisflog sagt:" Nee, des is nisch meene Chanse.
Isch bind mol die Lämpschen mit Heikki ´(s) Kovalainen fescht. "
Heikki Kovalainen sagt:
" Jens, ohn(e) Button am Revers gibt es keine Leinen ! "
Jenson Button sagt:
" Felippe, Massa, Sahib, Effendi, kannst du die Mission übernehmen ? "
Felippe Massa sagt:
" Jackie, Stewart wolltest du doch werden.Greif zu. "
Jackie Stewart sagt:" Nick Heid feld das Los auf dich. "
Nick Heidfeld sagt:" Kann mir mal jemand zuhören ?
Robert, 2000 Kubic -A Klasse Motor, hast du einen übrig ? "
Robert Kubica sagt:" Och nö."
Der Mutter reicht es jetzt:
" Robert, teilen ist eine Tugend.
Nick, sein Los muss man erfüllen.
Jackie, war die Lostrommel geeicht ?
Felippe, eine gute Ausbildung kann niemals schaden.
Jenson, ich möchte keine Ausdrücke hören.
Heikki und Jens, ihr baut Dieter Thoma´s Rücklichter an,
damit Harry den Wagen in die Garage fahren kann.
Harry, Lehrjahre sind keine Herrenjahre.
Steppendes Hähnchen, gut aufgepasst, eine Ration Körner extra.
Ach, und der Rick, immer erst einen Fall zu den Akten legen.
Tommi, schon mal Hausfrauenkost probiert ?
Bring Subishi mit. Sicher ein nettes Mädchen.
Mika, der Termin ist jetzt !
Sohn, Matti, Mecki und alle anderen,
wenn ihr bei drei nicht im Haus seid,
muss ich die Spaghetti wegschütten ! "
Mitwirkende sind bekannte Namen.
Ich danke allen Beteiligten für die Inspiration.
Ausgehend von einer Situation,
in der die Personen auf ein Ereignis reagieren müssen,
delegieren sie per Äußerung zum Nächsten.
Das geht für eine Weile gut.
Der Sohn ruft ins Haus :
" Mutti, der Matti haut a Maeki ! "
Die Mutter ruft aus der Tür :
" Mika, häkk inen mal einen Versöhnungsplan aus ! "
Mika Häkkinen, an der Motorhaube lehnend, sagt :
" Tommi, mäkk inen mal einen Termin vor ! "
Tommi Mäkkinen sagt:"
Ich bin mit Subishi zum Sushiessen verabredet !
Der Rick hat bestimmt Zeit."
Derrick sagt:" Harry, ich verlass mich auf dich ? "
Harry sagt:" Da brat mir einer einen Stephahn.
Im Dunkeln ohne Rücklicht ? Nein ! "
Der steppende Hahn kräht:
" Jens Weis flog
gerade mit Dieter Thoma´s Heckleuchten vorbei. "
Jens Weisflog sagt:" Nee, des is nisch meene Chanse.
Isch bind mol die Lämpschen mit Heikki ´(s) Kovalainen fescht. "
Heikki Kovalainen sagt:
" Jens, ohn(e) Button am Revers gibt es keine Leinen ! "
Jenson Button sagt:
" Felippe, Massa, Sahib, Effendi, kannst du die Mission übernehmen ? "
Felippe Massa sagt:
" Jackie, Stewart wolltest du doch werden.Greif zu. "
Jackie Stewart sagt:" Nick Heid feld das Los auf dich. "
Nick Heidfeld sagt:" Kann mir mal jemand zuhören ?
Robert, 2000 Kubic -A Klasse Motor, hast du einen übrig ? "
Robert Kubica sagt:" Och nö."
Der Mutter reicht es jetzt:
" Robert, teilen ist eine Tugend.
Nick, sein Los muss man erfüllen.
Jackie, war die Lostrommel geeicht ?
Felippe, eine gute Ausbildung kann niemals schaden.
Jenson, ich möchte keine Ausdrücke hören.
Heikki und Jens, ihr baut Dieter Thoma´s Rücklichter an,
damit Harry den Wagen in die Garage fahren kann.
Harry, Lehrjahre sind keine Herrenjahre.
Steppendes Hähnchen, gut aufgepasst, eine Ration Körner extra.
Ach, und der Rick, immer erst einen Fall zu den Akten legen.
Tommi, schon mal Hausfrauenkost probiert ?
Bring Subishi mit. Sicher ein nettes Mädchen.
Mika, der Termin ist jetzt !
Sohn, Matti, Mecki und alle anderen,
wenn ihr bei drei nicht im Haus seid,
muss ich die Spaghetti wegschütten ! "
Mittwoch, 19. Oktober 2011
Was mach´ ich ?
" Ich begrüße Sie
zu einer neuen Ausgabe von
Was mach ´ ich, dem lustigen Beruferaten.
Mein Name ist Ronald Lampe-Richter.
Heute wieder mit unserem beliebten Rateteam.
Ich darf kurz vorstellen.
Die bezaubernde Marina Fischer. Guten Abend. "
" Hi. Sitzt meine Frisur ? "
" Georg Schlau, der Fuchs aus Zürich. Guten Abend. "
" Gruezi miteinand ...äh ..ja "
" Die elegante Amalie von Sternhausen. Guten Abend. "
" Hello Boys and Friends. "
" Oberstaatsanwalt Harald Schwatz. Guten Abend. "
" Grüß Gott, Herr Richter .
Nach Beendigung der Beweisaufnahme
ist das blaue Schweinderl auf Bewährung freizusprechen. "
" Kommen wir nun zu unserem ersten Gast......
Horst... Keller.....angestellt. Guten Abend. "
" Noamt, ick bün ut Schippershusen. "
( Nabend, ich bin aus Schippershusen )
" So, ich werde nun mit dem Gong
für unsere Zuschauer den Beruf von Herr Keller einblenden. "
GONNNNNNNNNGGGGG::ssssssss ( DACHDECKER )
Publikum: " OAAAAAAAAAACHHHH "
" schhhhhhhhht. "
GONNNNNNNNNGGGGG..ssssssss
" Welches Schweinderl darf ich Ihnen anbieten ? "
" Wat, n ganten Su? ( Was, ne ganze Sau ? )
Joh, pack mol in dat Swien. ( Ja, pack mal ein das Schwein )
Do ward min Fru tofreeden sien.
( Da wird meine Frau zufrieden sein )
Dat givt Broten bit Neejohr. " ( Das gibt Braten bis Neujahr )
" Und jetzt als kleine Hilfe noch eine berufspezifische Handbewegung. "
" Bi uns ward allns mit de Hand mokt.
( Bei uns wird alles mit der Hand gemacht )
Se mütt sick dat so vörstelln, ( Sie müssen sich das so vorstellen )
Ick steih boben op dat Dach ( Ich steh oben auf dem Dach )
un de annern smiet mi de Pannen röber.....
( und die Anderen schmeißen mir die Pfannen rüber )
...oh so´n schiet, nu hebb ick mi verroten..."
( Scheiße, jetzt habe ich mich verraten )
" Sehr verehrte Zuschauer,
aufgrund technischer Ausfälle
ist es im gesamten Sendebereich
zu Bild - und Tonstörungen gekommen.
Wir bitten dies zu entschuldigen. "
zu einer neuen Ausgabe von
Was mach ´ ich, dem lustigen Beruferaten.
Mein Name ist Ronald Lampe-Richter.
Heute wieder mit unserem beliebten Rateteam.
Ich darf kurz vorstellen.
Die bezaubernde Marina Fischer. Guten Abend. "
" Hi. Sitzt meine Frisur ? "
" Georg Schlau, der Fuchs aus Zürich. Guten Abend. "
" Gruezi miteinand ...äh ..ja "
" Die elegante Amalie von Sternhausen. Guten Abend. "
" Hello Boys and Friends. "
" Oberstaatsanwalt Harald Schwatz. Guten Abend. "
" Grüß Gott, Herr Richter .
Nach Beendigung der Beweisaufnahme
ist das blaue Schweinderl auf Bewährung freizusprechen. "
" Kommen wir nun zu unserem ersten Gast......
Horst... Keller.....angestellt. Guten Abend. "
" Noamt, ick bün ut Schippershusen. "
( Nabend, ich bin aus Schippershusen )
" So, ich werde nun mit dem Gong
für unsere Zuschauer den Beruf von Herr Keller einblenden. "
GONNNNNNNNNGGGGG::ssssssss ( DACHDECKER )
Publikum: " OAAAAAAAAAACHHHH "
" schhhhhhhhht. "
GONNNNNNNNNGGGGG..ssssssss
" Welches Schweinderl darf ich Ihnen anbieten ? "
" Wat, n ganten Su? ( Was, ne ganze Sau ? )
Joh, pack mol in dat Swien. ( Ja, pack mal ein das Schwein )
Do ward min Fru tofreeden sien.
( Da wird meine Frau zufrieden sein )
Dat givt Broten bit Neejohr. " ( Das gibt Braten bis Neujahr )
" Und jetzt als kleine Hilfe noch eine berufspezifische Handbewegung. "
" Bi uns ward allns mit de Hand mokt.
( Bei uns wird alles mit der Hand gemacht )
Se mütt sick dat so vörstelln, ( Sie müssen sich das so vorstellen )
Ick steih boben op dat Dach ( Ich steh oben auf dem Dach )
un de annern smiet mi de Pannen röber.....
( und die Anderen schmeißen mir die Pfannen rüber )
...oh so´n schiet, nu hebb ick mi verroten..."
( Scheiße, jetzt habe ich mich verraten )
" Sehr verehrte Zuschauer,
aufgrund technischer Ausfälle
ist es im gesamten Sendebereich
zu Bild - und Tonstörungen gekommen.
Wir bitten dies zu entschuldigen. "
Mittwoch, 12. Oktober 2011
Guten Taaag
Fieep Fopp Fieep Fopp Fieep Fopp !
" Hallo ? "
" Tröööt von der Gedanken - Auszieh - Zentrale.
Wir haben Hinweise, das Sie ihre Gedanken nicht angemeldet haben.
Das erfüllt den Tatbestand des Schwarzdenkens!
Einer unser Nanotechniker steht vor Ihrem implantierten Chip.
Verschaffen Sie ihm unverzüglichen Zugang in Ihr Gehirn! "
" Moment, ich dachte, .... " XXX XX
" Denken Sie nicht----bezahlen Sie!
Sie haben wohl kein Geld, wie?
Das ist kein Grund sich der öffentlichen Denkgemeinschaft zu verweigern.
Mit dem Geld werden neue Gedankenproduktionen hergestellt.
Damit anständige Bürger Kultur denken können.
Sie können auch natural in Gehirnzellen bezahlen.
Der Techniker würde die Abbuchung gleich vornehmen---
vorausgesetzt Ihr Zellkonto ist gedeckt hähähä, kleiner Scherz.
Sooo, Anmeldung ab heute, Karl, Zugang!
Für den zurückliegenden Zeitraum des freien Denkens
müssen wir Ihnen den Anschluss kappen.
Seien Sie froh, dass wir Sie heute antreffen.
Andernfalls hätten wir einen Titel gegen Sie erwirkt
und Ihr Gehirn pfänden lassen!
Ich meine es nur gut mit Ihnen.
Mit uns denken Sie besser gut.
Gedacht Ausgezogen Zufrieden wie ich immer zu sagen pflege. "
XXXXX ...." es wäre Herr Weg, der hat seinen Reisepass vergessen.
Ich gieße nur die Blumen. "
" Laut einer mir vorliegenden Studie sind Pflanzen für Gedanken
und sogar Gefühle empfänglich und müssen daher...."
" Wiederaufhören Herr Tröööt. "
" Hallo ? "
" Tröööt von der Gedanken - Auszieh - Zentrale.
Wir haben Hinweise, das Sie ihre Gedanken nicht angemeldet haben.
Das erfüllt den Tatbestand des Schwarzdenkens!
Einer unser Nanotechniker steht vor Ihrem implantierten Chip.
Verschaffen Sie ihm unverzüglichen Zugang in Ihr Gehirn! "
" Moment, ich dachte, .... " XXX XX
" Denken Sie nicht----bezahlen Sie!
Sie haben wohl kein Geld, wie?
Das ist kein Grund sich der öffentlichen Denkgemeinschaft zu verweigern.
Mit dem Geld werden neue Gedankenproduktionen hergestellt.
Damit anständige Bürger Kultur denken können.
Sie können auch natural in Gehirnzellen bezahlen.
Der Techniker würde die Abbuchung gleich vornehmen---
vorausgesetzt Ihr Zellkonto ist gedeckt hähähä, kleiner Scherz.
Sooo, Anmeldung ab heute, Karl, Zugang!
Für den zurückliegenden Zeitraum des freien Denkens
müssen wir Ihnen den Anschluss kappen.
Seien Sie froh, dass wir Sie heute antreffen.
Andernfalls hätten wir einen Titel gegen Sie erwirkt
und Ihr Gehirn pfänden lassen!
Ich meine es nur gut mit Ihnen.
Mit uns denken Sie besser gut.
Gedacht Ausgezogen Zufrieden wie ich immer zu sagen pflege. "
XXXXX ...." es wäre Herr Weg, der hat seinen Reisepass vergessen.
Ich gieße nur die Blumen. "
" Laut einer mir vorliegenden Studie sind Pflanzen für Gedanken
und sogar Gefühle empfänglich und müssen daher...."
" Wiederaufhören Herr Tröööt. "
Montag, 10. Oktober 2011
Götteralltag
´´´´´´´´´´ DURCHGEFALLEN ´´´´´´´´´´
Das Wort hallte in Laxpponaa´s Gedanken nach.
" Überrascht ? " fragte Metoonsu den AsiginA.
( Assistenzgott in Ausbildung )
" Dein Resultat der Zwischenprüfung im Manifestieren.
Du hast dich auf andere Dinge konzentriert,als du solltest.
Das war nicht, was ich dir beigebracht habe.
Wir builden Universen und können dich noch nicht
auf den Kosmos loslassen.
Das wäre eine zu grosse Verantwortung.
Du wirst Urlaub vom Götteralltag nehmen und
ein paar 3 D Erdenseminare belegen.
Die Universenentwickler schicken dich
in eine kreierte Spiellandschaft.
Bemühe dich, deine Gedanken zu lenken.
Sie werden auch dort Gestalt annehmen.
Es dauert nur viel länger. Du wirst es merken.
Leicht wird es nicht.
Vielleicht musst du die Kurse öfter wiederholen. "
Laxpponaa sah Metoonsu fragend an.
" Was wird mich erwarten ? "
" Das Leben auf anderer Ebene.
Ein unbekanntes Abenteuer auf einem Planeten.
Du wirst all das hier wie einen Traum vergessen haben.
Keine Ahnung haben, woher du kommst und wohin du gehst.
Du fängst an als Geist im Körper. Charakter in einer Spielfigur.
Als Mensch. Aktivierung, Aktionsphase, Deaktivierung.
Oder wie man dort sagt, Geburt, Entwicklung, Tod."
" Prima, dann werde ich perfekter Mensch. "
" So eilig ist das nicht, Laxpponaa. "
" Oder ich gehe als goldgelockter Held, der die Welt rettet
und den die Göttinnen ... ich meine, den die Menschinnen
bewundern. "
" Mhh mhh mhh. " Der Ausbildergott musste schmunzeln.
" Sie werden Frauen genannt.
Grundlagen der Universengeschichte Holografischer Band 21."
Eine Schautafel blitzte im Raum auf.
" Siehst du ? Da steht es. ---
Aufmerksamkeit ist das halbe Manifestieren."
Mit einem Gedankendreh schnippste Metoonsu
die Hologramminformation wieder weg.
Laxpponaa war am überlegen, welche Möglichkeiten
ihm diese bevorstehende Veränderung noch liess.
" Wir werden etwas passendes für dich finden, " sagte Metoonsu.
" Es existiert eine Anzahl von Auswahlpaketen.
Du darfst dir eines davon aussuchen.
Der perfekte Mensch ist nicht dabei.
Es wurde festgestellt, dass das Perfekte die Menschen
in ihrer einzigartigen Persönlichkeit verdeckte.
Ausserdem war es langweilig.
Was kommt nach dem Perfekten ?
Stllstand. Leben ist Weiterentwicklung.
Das ist das eigentlich Perfekte.
Der goldgelockte Held bekommt irgendwann Schweissfüsse,
hat einen schrägen Zahn, Angst vorr dem Zahnarzt
und sitzt dauernd beim Friseur.
Du siehst, jeder hat seine Eigenheiten.
Bereite dich nun auf deine Aktivierung vor.
Die Erde wird dir gefallen, Querköpfe gibt es nicht nur hier.
Es ist wie im Über-all "...´.´....
Das Wort hallte in Laxpponaa´s Gedanken nach.
" Überrascht ? " fragte Metoonsu den AsiginA.
( Assistenzgott in Ausbildung )
" Dein Resultat der Zwischenprüfung im Manifestieren.
Du hast dich auf andere Dinge konzentriert,als du solltest.
Das war nicht, was ich dir beigebracht habe.
Wir builden Universen und können dich noch nicht
auf den Kosmos loslassen.
Das wäre eine zu grosse Verantwortung.
Du wirst Urlaub vom Götteralltag nehmen und
ein paar 3 D Erdenseminare belegen.
Die Universenentwickler schicken dich
in eine kreierte Spiellandschaft.
Bemühe dich, deine Gedanken zu lenken.
Sie werden auch dort Gestalt annehmen.
Es dauert nur viel länger. Du wirst es merken.
Leicht wird es nicht.
Vielleicht musst du die Kurse öfter wiederholen. "
Laxpponaa sah Metoonsu fragend an.
" Was wird mich erwarten ? "
" Das Leben auf anderer Ebene.
Ein unbekanntes Abenteuer auf einem Planeten.
Du wirst all das hier wie einen Traum vergessen haben.
Keine Ahnung haben, woher du kommst und wohin du gehst.
Du fängst an als Geist im Körper. Charakter in einer Spielfigur.
Als Mensch. Aktivierung, Aktionsphase, Deaktivierung.
Oder wie man dort sagt, Geburt, Entwicklung, Tod."
" Prima, dann werde ich perfekter Mensch. "
" So eilig ist das nicht, Laxpponaa. "
" Oder ich gehe als goldgelockter Held, der die Welt rettet
und den die Göttinnen ... ich meine, den die Menschinnen
bewundern. "
" Mhh mhh mhh. " Der Ausbildergott musste schmunzeln.
" Sie werden Frauen genannt.
Grundlagen der Universengeschichte Holografischer Band 21."
Eine Schautafel blitzte im Raum auf.
" Siehst du ? Da steht es. ---
Aufmerksamkeit ist das halbe Manifestieren."
Mit einem Gedankendreh schnippste Metoonsu
die Hologramminformation wieder weg.
Laxpponaa war am überlegen, welche Möglichkeiten
ihm diese bevorstehende Veränderung noch liess.
" Wir werden etwas passendes für dich finden, " sagte Metoonsu.
" Es existiert eine Anzahl von Auswahlpaketen.
Du darfst dir eines davon aussuchen.
Der perfekte Mensch ist nicht dabei.
Es wurde festgestellt, dass das Perfekte die Menschen
in ihrer einzigartigen Persönlichkeit verdeckte.
Ausserdem war es langweilig.
Was kommt nach dem Perfekten ?
Stllstand. Leben ist Weiterentwicklung.
Das ist das eigentlich Perfekte.
Der goldgelockte Held bekommt irgendwann Schweissfüsse,
hat einen schrägen Zahn, Angst vorr dem Zahnarzt
und sitzt dauernd beim Friseur.
Du siehst, jeder hat seine Eigenheiten.
Bereite dich nun auf deine Aktivierung vor.
Die Erde wird dir gefallen, Querköpfe gibt es nicht nur hier.
Es ist wie im Über-all "...´.´....
Donnerstag, 6. Oktober 2011
Der 100 % Mensch
100 % : Sehen Sie --- ich brauche keinen Analytiker,
keinen Guru, keinen Börsenberater,
keinen Wetterpropheten, keinen Hofastrologen,
ich nehme die Dinge die mir nützen
und mir nützt vieles
IVIEW : Und was ?
100 % : fffffff Bodybuilding für die Muskeln Powerlifting für die Kraft
Ringeturnen für die Haltekraft Badminton für die Schnellkraft
Marathon für die Ausdauer Yoga für die B e w e g l i c h k e i t
IVIEW : Und womit verdienen Sie Ihr Geld ?
100 % : Ich schreibe Kurzgeschichten
100 % : Sehen Sie --- ich brauche keinen Analytiker,
keinen Guru, keinen Börsenberater,
keinen Wetterpropheten, keinen Hofastrologen,
ich nehme die Dinge die mir nützen
und mir nützt vieles
IVIEW : Und was ?
100 % : fffffff Bodybuilding für die Muskeln Powerlifting für die Kraft
Ringeturnen für die Haltekraft Badminton für die Schnellkraft
Marathon für die Ausdauer Yoga für die B e w e g l i c h k e i t
IVIEW : Und womit verdienen Sie Ihr Geld ?
100 % : Ich schreibe Kurzgeschichten
Mittwoch, 5. Oktober 2011
Auf dem Liebesamt angerufen
Liebesamt Fritzsche, guten Tag
Meiersen grüezi, ich möchte mich liebeslos melden
Seit wann sind Sie liebeslos ?
Schon über ein Jahr
Und da melden Sie sich erst jetzt ?
Wovon haben Sie denn bis jetzt geliebt ?
Also, ich hab mich so auf eigene Faust durchgekämpft
Wenn s vorn und hinten nicht reichte,
bin ich bei Zeitliebefirmen vorstellig geworden,
die Bezahlung stimmte zwar aber
die Liebesbedingungen ließen zu wünschen übrig
Nun Herr Meiersen,
wir haben zur Zeit auch nicht soviel Liebe zu vergeben
wo waren Sie denn zuletzt beliebt ?
Bei Frau Nien - Org - Asmussen
Und warum haben Sie die Liebe verloren ?
Ich wurde fristlos verlassen
Haben Sie eine Ausliebung gemacht ?
Leider nein, ich wurde als Hilfslieber angeliebt
aber die Chefin war mit meiner Liebe nicht zufrieden
und schwärmte von früheren Mitliebern,
ausserdem vergab sie gern Schwarzliebe,
irgendwann verlief dann alles im sandfarbenen Laken
da konnte ich meine Liebe natürlich vergessen
M - hm - dann haben Sie wenig Liebesanspruch
das unterstützende Lieb 4 Gesetz sieht vor,
dass jeder Liebesuchende persönlichen Einsatz nachweisen muss
sonst wird die Liebe gekürzt, im Wiederholungsfall ganz gestrichen
Sie müssen sowieso persönlich hier vortanzen
und ein Eingliederungsformular unterschreiben
dieses bedingt dass Sie fünf Liebesbewerbungen im Monat vorlegen,
ich schau mal ob ich einen Ein Ei Job für Sie habe
wenn Sie sich gut machen werden Sie vielleicht übernommen
als Liebwache bei der Kaiserin
Also Herr Meiersen
morgen früh um neun - Zimmer Liebenunterdreissig - auf Wiederlieben
Meiersen grüezi, ich möchte mich liebeslos melden
Seit wann sind Sie liebeslos ?
Schon über ein Jahr
Und da melden Sie sich erst jetzt ?
Wovon haben Sie denn bis jetzt geliebt ?
Also, ich hab mich so auf eigene Faust durchgekämpft
Wenn s vorn und hinten nicht reichte,
bin ich bei Zeitliebefirmen vorstellig geworden,
die Bezahlung stimmte zwar aber
die Liebesbedingungen ließen zu wünschen übrig
Nun Herr Meiersen,
wir haben zur Zeit auch nicht soviel Liebe zu vergeben
wo waren Sie denn zuletzt beliebt ?
Bei Frau Nien - Org - Asmussen
Und warum haben Sie die Liebe verloren ?
Ich wurde fristlos verlassen
Haben Sie eine Ausliebung gemacht ?
Leider nein, ich wurde als Hilfslieber angeliebt
aber die Chefin war mit meiner Liebe nicht zufrieden
und schwärmte von früheren Mitliebern,
ausserdem vergab sie gern Schwarzliebe,
irgendwann verlief dann alles im sandfarbenen Laken
da konnte ich meine Liebe natürlich vergessen
M - hm - dann haben Sie wenig Liebesanspruch
das unterstützende Lieb 4 Gesetz sieht vor,
dass jeder Liebesuchende persönlichen Einsatz nachweisen muss
sonst wird die Liebe gekürzt, im Wiederholungsfall ganz gestrichen
Sie müssen sowieso persönlich hier vortanzen
und ein Eingliederungsformular unterschreiben
dieses bedingt dass Sie fünf Liebesbewerbungen im Monat vorlegen,
ich schau mal ob ich einen Ein Ei Job für Sie habe
wenn Sie sich gut machen werden Sie vielleicht übernommen
als Liebwache bei der Kaiserin
Also Herr Meiersen
morgen früh um neun - Zimmer Liebenunterdreissig - auf Wiederlieben
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